دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟ پ نه دیدم از دماغم داره هوا میاد گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه
رفتم مغازه میگم cd دارید؟ میگه خام؟ پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر
میگه شما تو خونه همش سه تا بچه این؟ پ ن پ بابام مارو نمونه زده اگه مقرون به صرفه بودیم ایشالله خط تولید انبوه رو راه اندازی بکنه
رفتم داروخونه میگم باند دارین؟ می گه باند پانسمان زخم؟ پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟ پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه
بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین تازه می پرسه خورد به دستت؟ پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ پ ن پ برد انتی ویروس نصب کنه برام
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم می گه تشنته ؟ پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم
رفتم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین میگه بال مرغ؟ پ ن پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پ ن پ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم بعد می خنده میگه 6 وقت داریم بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟ پ ن پ امروز رو کلا واسه همسر آیندم خالی کردم
مانتوش بیشتر شبیه جلیقه آرایششم که شبیه جن شده موهاشم مثل آنشلی قرمز کرده و باید با میکروسکوپ روسریشو دید می گه به نظرت برم بیرون گشت ارشاد می گیرم ؟ پ ن پ می برنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی
به بابام میگم پول بده میگه اونی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟ نکنه همشو خرج کردی؟ تا اومدم بگم پـَـ زد تو دهنم نذاشت حرف بزنم من فقط می خواستم بگم پس اندازشون کردم
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
پ نه پ می گیم هورا هورا ما هم از این دبه ها داریم
بهش می گم : زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته میگه : مگه میخوای بکشیش؟ پ نه پ می خوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه
فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده می گه غذای مخصوص بهشون میدی؟ پ نه پ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا می خرن
زنگ زدیم آتش نشانی می گه جایی آتیش گرفته؟ پ نه پ زنگ زدم ببینم امشب خونه ای بیایم مهمونی
از راننده اتوبوس میپرسم چقدر شد؟ می گه 350 بهش 400 تومن دادم می گه یه نفری؟ پ نه پ کل اتوبوس مهمونه من
شنبه می گویم : استادمان گفته دانشجویی که پست الکترونیکی نداشته باشد دانشجو نیست. می گوید : استادتان غلط کرده ؛ مگر ما دانشجو نبودیم ؟! می گویم : پدر جان ! شما که تا سیکل بیشتر درس نخواندید ؛ در ثانی من دو ماه است که تمرین ننوشتم ! می گوید : اولا سیکل آن زمان معادل دکترای الان است ، دوما پس این دو ماه چه غلطی می کردی ؟! می گویم : هیچ ! فقط استادمان تمرین ها را برای دانشجو ها می فرستد ، من هم که دانشجو نیستم !
=====================
یک شنبه پس از مدت ها جروبحث بالاخره پدر جان رضایت داده تا برای من کامپیوتر بخرد ! می گویم : گفتید روی دستگاه مودم هم نصب کنند؟! می گوید : مودم دیگر چه جانوری است ؟! می گویم : همان جانوری که پست الکترونیکی دارد ! می گوید : آها !!
=====================
دوشنبه برنامه شوک از تلویزیون پخش می شود ، در این برنامه دختر جوانی که عکس های مبتذلی از او در اینترنت منتشر شده در حال گریه کردن است و می گوید که من فقط یک پست الکترونیکی داشتم ! می گوید : می خواهی آبرویمان را ببری ؟! می گویم : من بیجا کنم ! می گوید : پس برو این اینترنت را از توی اون دستگاه در بیار و بریزش توی جوب !
=====================
سه شنبه می گوید : نه نخیر ، از بس با این اینترنت گشتی بی ادب شدی ! می گویم : مگر چه کردم ؟! می گوید : همین که به حرف من گوش نمی کنی یعنی بی تربیت شدی ! می گویم : بخدا این اینترنت آنقدر ها که شنیده اید بد نیست ، اصلا اجازه بدید بهتان نشان بدهم که من چه استفاده ای از آن می کنم. می گوید : لازم نکرده !! من دست به این جانور نمی زنم ، نجس است !
=====================
چهارشنبه می گوید : وقتی به اینترنت دست میزنی دستهایت را بشور ! می گویم : چطور ؟! می گوید : مگر نشنیده ای که آنفلوانزای خوکی آمده و به شدت هم ویروس است! می گویم : به خدا این ویروس با آن ویروس فرق دارد ، می گوید : ویروس ، ویروس است !
=====================
پنج شنبه می گوید : فیس بوک هم توی همین ذلیل مرده است ؟! می گویم : بعله ! می گوید : مرگ !
=====================
جمعه : می گوید : اینترنت یک اغتشاشگر خارجی است که باید محاکمه شود شما هم غلط می کنی این جنایتکار را در خانه من پناه بدهی ! می گویم : شما این اطلاعات را از کجا می آورید ؟! می گوید : ساکت باش دارم اخبار بیست و سی را گوش می دهم !
در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده می گه آخی دردت اومد؟ د نه د دیدم شب جمعه اس به یاد رفتگانمون افتادم یه دیده ای تر کردم
می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمی اومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد بعد خواهرم اومده می گه می خوای زنگ بزنی؟ پ نه پ احساسی که بهش دارم یه حسه فوق العادست
رفتم در خونه رفیقم از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟ پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی
با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده یارو می گه پسر جون تو هم نون می خوای ؟ د نه د تا الان قطار بازی می کردیم ما واگن آخرم بودیم
مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟ پ نه پ من بیل گیتسم می خواستم ریا نشه این عکسو زدم
از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی می کنه و با پوزخند می گه دستشویی بودین ؟ پ نه پ آفتابه طفلی کاره واجب داشت رفته مرخصی رفتم جاش واستادم
دارم تو تختم می خوابم بابام می گه داری می خوابی؟ پ ن پ دارم تشکو تست می کنم
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس استادمون رفته تو نقش می گه شما دانشجوی این کلاسید؟ پ نه پ دانشجوی کلاس آواز استاد ایرج مهدیانم مگه شما استاد مهدیان نیستید؟
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟ پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ میگه برا دندونات؟ پ نه پ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم
به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟ د نه د هنوز به اونجا نرسیدیم فعلا با خواهش و تمنا دارم کارمو پیش می برم
سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله 8 چی میشه؟ میگه تقلب می خوای کلک؟ پ نه پ می خواستم سر حرفو باز کنم … عشق نمی خوابه …تو رو خواستن نمی خوابه …
به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ پ نه پ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست
دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟ میگم پ نه پ نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن
دارم فیلم گریه دار میبینم گریه میکردم مامانم اومده می گه فیلمش گریه داره ؟ پ نه پ خنده داره من دارم گریه می کنم کارگردانشو ضایع کنم !
رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم می گه واسه پا میخواین؟ پ ن پ میخوام در جهت از بین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم
رفته بودم باغمون، چند تا گلابی افتاده بود باغ همسایه رفتم اونارو بردارم صاحبش اومده میگه رفتی بالا درخت تکوندیش؟ گفتم پ ن پ درخت رو گذاشتم رو ویبره بهش زنگ زدم اینطوری شد
رفته بودم از یخچال میوه بردارم، بعد از چند لحظه آژیر هوشمندش بلند شد مامانم داد زده میگه در یخچالو باز کردی؟ گفتم پ نه پ آژیر قرمزه جنگ شده
با یه دسته پول رفتم بانک کارمند میگه میخوای بریزی به حساب ؟ گفتم پ ن پ عاشقتم اومدم بریزم به پات
وسط تابستون رفتم به مدرسه سر بزنم ناظممون میگه : اومدی ببینی معلمای سال دیگه تون کین؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بشینم سر کلاس درس
داشتم آهنگو هی جلو عقب میکردم که تکست آهنگو بنویسم دوستم میگه: تویی هی آهنگو جلو عقب میکنی؟ میگم پ نه پ خواننده رو این قسمتش خیلی تاکیید داره
مامانم میگه ۳۰ سالت شده نمیخوای سر و سامون بگیری میگم یعنی زن بگیرم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ 12 ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو
دارم از شرکت میام بیروون میگم خداحافظ میگه داری میری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم میام
داشتم چایی می خوردم رفیقم یه مگسا زد صاف افتاد توی چایی گفت : آخ افتاد تو چاییت؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خودش پرید اینتو یه دست به آب برسونه
داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده خوردم زمین میگه کمک میخوای؟ میگم پـَـ نَ پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
داریم 10 نفری بازی شبکه ای می کنیم اومده میگه جدی حال میده؟ گفتم پَـــ نَ پَـــ عذاب داره ولی ما اسکولیم !
به مامانم میگم من میرم کارواش میگه ماشینم میبری؟ گفتم پَـــ نَ پَـــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
مَردی , شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال اطرف اردبیل، جای این که از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می گفت؛ جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه: من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی، ٢٠کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو ماشینم خاموش شد و هر کاری کردم روشن نمیشد.
وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت. اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین سر در میارم! راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو گرفتم و مسیرم رو ادامه دادم. دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام و بی‌صدا بغل دستم وایساد. من هم بی‌معطلی پریدم توش. اینقدر خیس شده بودم که به فکر این که توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم. وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر، دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!!
خیلی ترسیدم. داشتم به خودم می‌اومدم که ماشین یهو همون طور بی‌صدا راه افتاد. هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعد و برق دیدم یه پیچ جلومونه! تمام تنم یخ کرده بود. نمیتونستم حتی جیغ بکشم. ماشین هم همین طور داشت میرفت طرف دره.
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا این قدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده. نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم. ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست می‌اومد و فرمون رو می‌پیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم. در روباز کردم و خودم رو انداختم بیرون. این قدر تند می‌دویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش می‌اومد. رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین، بعد از این که به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم. وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند، یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفرخیس اومدن تو، یکیشون داد زد: ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم سوار ماشین ما شده بود. منبع:www.beytoote.com
هنگام عبور از خيابان خانم ها سمت راست را نگاه مي كنند. سمت چپ را نگاه مي كنند. از خيابان رد مي شوند.
آقايان سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد . فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند . راننده به شدت ترمز مي كند. مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد) در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي! بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان. هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.
هنگام رانندگي خانم ها بنزين را چك مي كنند. روغن ماشين را چك مي كنند. ترمز دستي را پايين مي كشند. با سرعت مطمئنه حركت مي كنند. پشت چراغ قرمز ها مي ايستند. به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان وسط راه بنزين تمام مي كنند. وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند. چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند. عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است. و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.
هنگام صرف غذا خانم ها مرتب پشت ميز مي نشيند. مقدار كمي غذا مي كشند. به آرامي غذا مي خورند. تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند. به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند. صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است. بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.
هنگام مهماني رفتن خانم ها لباس نو مي خرند. به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند. با دقت آرايش مي كنند. بهترين عطر را استفاده مي كنند. به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند. و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!
آقايان از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.
در پايان يك روز خسته كننده خانم ها بعد ازاينكه ظرفها را شستند. آشپزخانه را تي مي كشند. غذاي فردا را در يخچال مي گذارند. چراغ ها را خاموش مي كنند. كمي مطالعه مي كنند. مي خوابند.
آقايان بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند. كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند. بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد. تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند مي خوابند!
زن داداشم برگشته به داداشم می گه : اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟ داداشم خیلی جدی برگشته می گه : اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن !
فک و فامیله داریم ؟
********فک و فامیل داریم********
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن فک و فامیله داریم ؟
********فک و فامیل داریم********
یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون می داد ۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره فک و فامیله داریم ؟
********فک و فامیل داریم********
با بابام تو یه ماشین بودیم بعد ۲ نفر خارجی سوار شدن بابام رفت بپرسه اهل کجایین؟ خیلی با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی گفت: mede in ؟ فک و فامیله ما داریم ؟
********فک و فامیل داریم********
مامانم هر وقت پشت تلفن می خواد با خالم تیریپ صمیمیت برداره می گه جوجه هات (بچه هات) چی کار می کنن خاله منم می گه خوبن توله تو چی کار می کنن فک فامیله ما داریم؟
********فک و فامیل داریم********
ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه. کلا خود درگیری داریم!
********فک و فامیل داریم********
کل فامیل می دونن که من تیک دارم دست خودم نیست چشمک می زنم وقتی میرم پیش خالم هر یک ربع نیم ساعت بهم می گه چیه خاله کاری داری؟ فک و فامیل داریم؟
********فک و فامیل داریم********
برادر زادم چهار سالشه زنگ زده می گه عمه اون اسباب بازیه که گفتم حتما برام بخری ها اگه یادت رفت زنگ بزن بهم تا یادت بیارم
********فک و فامیل داریم********
به مامانم می گم بزرگترین آرزوت چیه؟ می گه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم حوصلم از این یک نواختی زندگی سر رفت فک فامیله ما داریم؟
********فک و فامیل داریم********
بابام هرشب که میخاد بخوابه میاد دره اتاقه هرکدوم از ما (سه تا خواهریم) میگه فردا میرید دانشگاه؟ می گیم نه فعلا تعطیله بعد صبح ساعت 6 میاد سه تامونو بیدارمی کنه میگه کلاس ندارید! دیرتون نشه! بابائه دارم؟ فک و فامیله داریم؟
********فک و فامیل داریم********
زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمـــــــــــــت !
********فک و فامیل داریم********
بابام اومده باد انداخته تو غبغبش می گه برو چک کن برات یه ایمیل فرستادم رفتم چک کردم میبینم یه ایمیل خالی زده سابجکتشو گذاشته ما میتوانیم بابائه داریم ؟ فک و فامیله داریم؟
********فک و فامیل داریم********
از افتخارات ِ مادربزرگم اینه که دووس پسر نداشته خب وقتی در سن 10 سالگی ازدواج کردی دلت می خواسته دووس پسر هم داشته باشی ؟
********فک و فامیل داریم********
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات مادرم اومده فرمون میده … بیا … بیا … بیا … نیا ! لوله آب شیکست خاک به سر !
می گه بازداشتگاه؟ پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم
======جوک های پ نه پ خنده دار======
تو خیابون از یه دختره خوشم اومد بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟ پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید
======جوک های پ نه پ خنده دار======
رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم
======جوک های پ نه پ خنده دار======
رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟ گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴لیتری خون بگیرم شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم
======جوک های پ نه پ خنده دار======
سیگارو میبینه تو دستما…! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟ پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …
======جوک های پ نه پ خنده دار======
بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟ پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم
======جوک های پ نه پ خنده دار======
می خوام برم اروپا طرف میگه که میری عشق و حال؟ پ ن پ می خوام فرار مغز کنم
======جوک های پ نه پ خنده دار======
به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟ میگه پاره س؟ پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …
======جوک های پ نه پ خنده دار======
مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن
اعتراف می کنم مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!! خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم
اعتراف می کنم با دوستم دعوام شد در اولین اقدام انتقام جویانه شماره موبایلشو دادم به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو نیازمندی ها چاپ کنن
اعتراف می کنم چند وقت پیش کامبیز دیرباز رو تو ماشینش دیدم اومدم بگم شما کامبیز دیربازی؟ گفتم شما کامباز دیربیزی !!! خودش از خنده با کله رفت تو فرمون !!!
اعتراف می کنم تا 14 سالگی فکر می کردم اگه مغز حیوانات رو بخورم باهوش می شم و آی کیوم می ره بالا !!!
اعتراف می کنم بچه که بودم فکر می کردم این برچسب های تبلیغاتی که روی در خونه ها می چسبونن یه چیزی توی مایه مدال ژنرالهاست !!!
هر کی بیشتر داشته باشه وضعش بهتره هی می رفتم برچسب همسایه ها رو می شمردم که یه وقت اضافه تر از ما نباشه !!!
اعتراف می کنم بچه که بودم کلید خونمونو بر می داشتم رو یه کاغذ هم یه نقشه می کشیدم می بردم تو باغچمون خاک می کردم بعدا خودم می رفتم پیداشون می کردم میگفتم نقشه گنجه اینم کلید صندوقشه !!!
اعتراف می کنم همین الان مهمونا ریختن تو خونه مون من اومدم تو اتاقم قایم شدم دارم اینا رو می نویسم
اعتراف می کنم در دوران کودکی و جاهلیتم فکر می کردم مو خوره یه جور حشره است که تو سر زندگی می کنه و مو رو می خوره !!!
اعتراف می کنم یه بار رفتم دستشویی شروع کردم به باز کردن دکمه های پیراهنم دیگه داشتم می رسیدم به دکمه ی آخر پیرهنم که یادم افتاد نباید پیراهنم رو در بیارم !!!
اعتراف می کنم بچه که بودم تا 6 سالگی وقتی سرمو می ذاشتم رو بالش که بخوابم نبض روی شقیقه هام صدای تیک تیک می داد و منم نمی فهمیدم که نبضم داره می زنه فک می کردم بالشتم کرم داره وقتی سرمو میذارم روش کرم ها اون تو رژه می رن !!!
اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم : خسته نباشید !!! اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم !!!
اعتراف می کنم تو مجلس ختم شوهر عمم به عمم به جای اینکه بگم غمه آخرتون باشه
گفتم : ایشالا آخر عمرتون باشه !!!
اعتراف می کنم وقتی خیلی کوچیک بودم موقع دستشویی رفتن بخاطر ترس در و تا آخر باز می ذاشتم روز اول مدرسه طبق عادت همیشگی رفتم دستشویی مدرسه و در هم باز گذاشتم یه لحظه برگشتم دیدم نصف مدرسه به اضافه ناظم جمع شدن جلوی دستشویی دارن بهم می خندن
اعتراف می کنم رفتم مغازه سیگار بگیرم گفتم : آقا یه بسته وینستون بده مغازه دار گفت : لایت باشه ؟ یهو یکی از پشت سرم گفت : آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه برگشتم دیدم بابام پشت سرمه !
اعتراف می کنم با رفیقم وایستاده بودیم سر خیابون یکی رد شد به دوستم سلام داد گفتم : این اسکول مشنگ کی بود ؟ گفت : دامادومونه !!!
اعتراف می کنم رفته بودم دیدن یکی از فامیلامون که تازه فارغ شده بود بچه رو بغل کردم می خواستم بگم ایشالله زنده باشه گفتم ایشاالله زنده می مونه !!!
توي خانه انگار ، پدرم بود که گفت : درس را خوب بخوان درس را خوب بفهم : بلکه چيزي بشوي، درس را ول نکنيم چه کشنده است اين درس چه خوش است دانشگاه ، سال بالايي ها چه صفايي دارند. همه شان سنواتي مدتش افزون باد من نديدم همه شان ،بي گمان ، همه بيش از ده ترم است که همينجا ماندند همگي مي دانند که تقلب خوب است و ميانترم هميشه دو در است اصل خانم بابایی ست اصل پايان ترم است توي برگ کسي ، مسئله حل بشود ، همگي باخبرند دمشان گرم بابا! سال بالاي ها درس را مي فهمند ول نکردندش ما نيز درس را ول نکنيم.
یه روز گاو پاش می شکنه دیگه نمی تونه بلند شه، کشاورز دامپزشک میاره. دامپزشک می گه اگه تا 3 روز گاو نتونه رو پاش بایسته گاو رو بکشید.
گوسفند اینو می شنوه و میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو گاو هیچ حرکتی نمی کنه... روز دوم باز دوباره گوسفند بدو بدو میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو رو پات بایست باز گاو هر کاری می کنه نمی تونه بایسته رو پاش.... روز سوم دوباره گوسفند می ره میگه سعی کن پاشی وگرنه امروز تموم بشه نتونی رو پات وایسی دامپزشک گفته باید کشته شی.
گاو با هزار زور پا میشه..صبح روز بعد کشاورز میره در طویله و می بینه گاو رو پاش وایساده از خوشحالی بر می گرده می گه گاو رو پاش وایساده جشن می گیریم... گوسفند رو بکشید.
تا حالا دقت کردین وقتی تو ی مخمسه ای هستین قضیه خیلی پیچیده ب نظر میرسه و خیلی سخت
اما وقتی ازش خلاص میشین می بینی همچین مالی هم نبوده
تا حالا دقت کردین هر چی رو ممنوع می کنند مردم بیشتر استقبال می کنند تا امتحانش کنند؟
تا حالا دقت کردین وقتی دنباله یه سی دی میگردین اون سی دی آخر همیشه سی دی مورد نظر شماست؟
تا حالا دقت کردین کار های بد و اشتباه ادم 10 برابر کار های خوب و درست ادم به چشم میاد؟
تا حالا دقت کردین توی کتاب داستانا اصلا دست شویى نمیرن ؟ ( چه وضعشه آخه!)
تا حالا دقت کردین مردم میرن گوشی 1 میلیونی میگیرن بعد فقط باش اس ام اس میدن و زنگ میزنن کلی هم پز میدن که گوشیمون فلانه ؟
تاحالا دقت کردین وقتی 1تصمیم خوب می گیریم همش می خوایم از شنبه شروع کنیم؟
تا حالا دقت کردین موقع رفتن به مدرسه هر چقدرم زود پاشین بازم آخر هول هولی میشه و دیرتون میشه و اگه سرویسی باشید سرویستون بوق میزنه؟
تاحالا دقت کردید باز کردن ساندیس اونجایش که نوشته نی رو اینجا بزنید و باز کنید سخت تره باز کردن از تهشه؟
تا حالا دقت کردین چقدر حال میده بعد از این که از 1 سفر برمی گردیم بریم دست شویی خونه خودمون؟
تا حالا دقت کردید میخواید یه فیلم ببینید یهو باباتون میان میگه بزن میخوایم اخبار رو گوش بدیم
تا حالا دقت کردین فیلمای عاشقونه ایرانی معمولا این جوریه که دونفر که یه نفرشون پولداره اون یکی فقیره با هم تصادف میکنن و آخرش با هم ازدواج میکنن
تا حالا دقت کردین هر سری صبح کار دارین باید بیدار شین ( به هر دلیلی ) عمرا شب خوابتون نمیره ولی وقتی صبح عملا بیکارین و قراره حوصله تون سر بره از 7 صبح بیدارین و به هیچ وجه خوابتون نمی بره
تا حالا دقت کردین هر سری می خوای تلویزیون نیگا کنی تا ریموت رو ور می داری همه یادشون میوفته می خوان تلویزیون نیگا کنن.
تا حالا دقت کردین وقتی یه کلمه رو تو حرفامون زیاد استفاده می کنیم کم کم برامون بی معنی میشه؟
تا حالا دقت کردین تابستونا آدما احساس زیادی به سرما می کنن و می گن کی زمستون میشه اما وقتی زمستون میشه از بس بعضی وقتا سرد میشه می گن کی تابستون میشه
تا حالا دقت کردیم وقتی گیر میدید یه چیز خاصی رو بخرید همه جا رو زیر پاتون میذارید پیدا نمی شه بعد وقتی با مصیبت گیرش میاریدو می خرید از فرداش همه جا پر میشه و کیفیتشم از ماله شما خیلی بهتره؟
تا حالا دقت کردین ماه به ماه برای ادم مهمون نمیاد درست وقتی که ادم می خواد تنها باشه تمام فامیل یادشون از ما میاد ومیان خونمون؟
تا حالا دقت کردین که به خیلی چیزای اطراف اصلا دقت نکردین؟
آیا تا به حال در جمع دوستان یا خانواده شما شخصی بوده که با گفتن یه جمله سخت شما رو تشویق به تکرار اون جمله کرده باشه !؟ آیا تا به حال ضایع شده اید !؟ دیگر نگران نباشید! ما برای شما برنامه تلافی ویژه ای داریم مجموعه ای از جملات تکرار نشدنی براتون جمع آوری کردیم که شما را به جنگ با آنها تشویق میکند با ما همراه باشید در تکرار تکراری جملات تکراری !
5 بار بگو : دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !
3 بار بگو : ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
5 بار بگو : لای رولت رنده ی لیمو رفته
این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! : چه ژست زشتی
3 بار تکرار کن : دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده
5 بار سریع بگو : سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید
3 بار بگو : سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!
3 مرتبه تکرار کن : لیره رو لوله لوله رو لیره
این جمله رو 5 بار تکرار کن : ششلیک شنسل شنسل ششلیک
3 بار پشت سر هم بگو : سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی
این جمله رو 5 بار تکرار کن : کانال کولر تالار تونل
جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن قوری گل قرمزی
5 بار سریع بگو : افسر ارشد ارتش اتریش
5 بار بگو : اگزیستانسیالیسم !
7 بار بگو : شست ، سشوار کرد
پنج بار تکرار کن : شیخ شمس علی در شمس آباد
سه بار سریع بگو : 6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار
3 مرتبه سریع بگو : تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟
هقت بار سریع بگو : لورل روی ریل راه میرفت
سه بار تکرار جمله سخت : دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود
سریع و پشت سر هم چند بار بگو : کارل و لرل کارها رو رله کردن
5 بار سریع بگو : دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی
5 بار تکرار کن : سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید
3 بار سریع بگو : ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک
7 بار بگو سریع : دستِ راستِ ماستِ سُسه
سریع 3 بار بگو : کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل
هفت بار سریع بگو : رالی لاری
به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو : سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار : منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!
پشت سر هم 5 بار بگو : ریله رو روله روله رو ریله
جمله زیر رو 3 بار تکرار کن : انگور انبه ازگیل اورانگوتان
سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو : سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار
سریع 5 بار بگو : زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه
زود ، تند ، سریع 3 بار بگو : غولارو با قند گول می زنیم
شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم خالم میاد تو اتاق منو میبینه میگه : تویی؟ پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم
تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل ! شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین گفتم ممنون اهلش نیستم گفت منظرتون چاییه؟ پ ن پ ازدواجو میگم
دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره
دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟ پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که، تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند…!
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه... خدا هیچ یخچالی رو شرمنده صاحبش نکنه.
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره!
•.•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•.•
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن بروووووووو... راستشو بگو ! بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو ! ما باید به کدوم سازشون برقصیم؟
دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .
نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دختره همچین میگه پسرا دنبالمن ; انگار کارت پایان خدمته
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم . . . اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه : بس که امروزجیگر شده بودی حقم دارن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زندگی خانمها سه مرحله داره:
۱-کودکی ۲
-جوانی …
۳-چقدر خوب موندی !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک ضد دختر♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک … پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ فک و فامیله داریم؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
مادر بزرگ مادرم 120 سالشه دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم ننجون شما هم ورزش می کنی؟ گفت : چرا که نه…. گفتم فیس بوک هم میرید؟ گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟ 2 دستی زدم تو سر خودم این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم فک و فامیله داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟ میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم! تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟ میگه بیا ﺩم ﺩﺭ! ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ! این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله ! نیگا کردم دیدم داداشمه ! این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید … رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه ! میگم خوب بیدارش کن ! میگه بذار کابوسشو ببینه اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بزار سه بعدیشم ببینه این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم دادشم برگشته به فروشنده میگه : دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین این فک و فامیل ما داریم
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو! میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟ میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه! فک و فامیل منطقی داریم ما؟ قدرت استدلالش منو کشته!
♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦
جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت: نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!
ای خداااااااا . . .کی میشیم دوتاااااا . . .بعد بشیم 3تاااااا . . . . .بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته
======جوک های جدید و خنده دار=======
تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه
======جوک های جدید و خنده دار=======
آخرش هم نفهمیدیم به کسی که داره میاد باید گفت “خوش آمدید” یا به کسی که داره میره !؟
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره
======جوک های جدید و خنده دار=======
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
======جوک های جدید و خنده دار=======
یا دقت کردید !یه مغز گردو میخوری اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه؟!
======جوک های جدید و خنده دار=======
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره. مامانش می گه خاک تو سرت اینساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
======جوک های جدید و خنده دار=======
محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه...
======جوک های جدید و خنده دار=======
گاهی به بعضـــــیا باید گفت : عزیزم اگه برام بـــزرگ شده بودی ، فقط به خاطر خطـــای دیــدم بود !
======جوک های جدید و خنده دار=======
یه سوال داشتم. این چیتوز که نوشته رو چیپسش با طعم نمک دریایی یعنی قبلا نمک هوایی میریخته؟ زمینی؟ زیرزمینی؟ زیر دریایی؟ مسئولین توضیح بدن
======جوک های جدید و خنده دار=======
دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!
======جوک های جدید و خنده دار=======
خب دیگه... مهرم گذشت چشم رو هم بزارید امتحاناست خخخخخخخ من که درسم تموم شد دیگه!!!
واحدهای پولی ایران : . ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !
======جوک های جدید و خنده دار=======
ما یه بار گازمون قطع بود مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!
======جوک های جدید و خنده دار=======
فانتزی من اینه که یه روز صبح ساعت هفت یکی بهم زنگ بزنه بر ندارم گوشی رو بعد بیام تلویزیون رو روشن کنم ببینم داره قرعه کشی میلیاردی رو نشون میده بعد مجریه میگه برنده جایزه میلیاردی گوشی رو برنمیداره یه بار دیگه قرعه کشی میکنیم تو فانتزیامون هم شانس نداریم
======جوک های جدید و خنده دار=======
یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!
======جوک های جدید و خنده دار=======
من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!
======جوک های جدید و خنده دار=======
دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند!
فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟ گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!! هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم رو میفهمم غلط بوده، ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد شما هم اینجورید…!؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه، معلوم بود تازه کاره! همینجوری که سرنگوگرفته بود، لرزون لرزون اومد سمتم وگفت: “بسم الله الرحمن الرحیم” از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله” انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه. خداروشکریکی دیگه اومدزد!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت. اصن یه وضیه
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳ سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده نوچ نوچ هم میکنه ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!! اصن یه وضی!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی هست؟ مامانه میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده ۶ تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
یه سوتی دادم شاهکار… یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده. منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه. گفتم گشاد شدم اندازم میشه.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر منم بی توجه به حرفش رفتم وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد.. به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفتیم امتحان رانندگی……. یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!! انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت برگشت گفت : دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟ هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!! اصلا یک وضعیتی است.!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!
مورد داشتیم که پسره دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده.دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !! اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم طرف تو اتوبان فکر میکنه خط کشیا باید بیفته وسط ماشینش
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم گفتن مـدیـران مـدارس پـسـرانـه اعـلام کـردن روز اول مـهـر سـر صـف ابـروهـا چـک مـیـشـه
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم 4 نفره
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که از حالا دعا دعا میکرده هوا سردتر شه…. بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه!!
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که استاتوس زده دلم گرفته: . . یه پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱” تخلیه چاه اکبر و شُرکاء یعنی حس همدردیتون تو حلقم
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه
-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-
مورد داشتیم مرده داشتیم اخبار میدیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین. زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟ گفت :عزیزم هیچی! اب میخواد قطع شه اب بخور وبخواب!!!
مورد داشتیم تو علایقش نوشته: غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ، قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم : طرف قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ، همه فرار کردن ! فک کردن کوسه داره میاد
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره … میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن
طنز مورد داشتیم...
مورد هم داشتیم: طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ، بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!!!!! بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد !
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیــم دختـره دوس پسـرشو بـا لـواشـک عوض کرده
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن، طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟ گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم» از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه ؟؟؟ دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!! دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم
طنز مورد داشتیم...
مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده
بزنم یکی رو بکشم (البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته ) ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو… نجات دادم (یکی خودم یکی هم مقتول) شما هم دیگه از شر من خلاص می شید اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت و بعد روحم تو افق محو بشه
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که… تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم: شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی میتونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه :عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” بعد من ندونم باید احساسِ “خاص ” بودن بکنم، یا “خر” بودن ! افق مفق ام نمیرم همینه که هست !
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینکه: در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم… هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…” بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley لامصب عنده کلاسه!
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم … به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم در ِ گوشم پچ پچ کنه بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون … موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم وردار بابایی به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!
یکی از فانتزیام اینه که… با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما. بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که… درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن ! بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام ! بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم بعد ریس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید ! بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم
فانتزیهای خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که : تو کوچه دارم رو پایی میزنم سیگارم هم دستمه.از دور میبینم مسی و رونالدو دارم میان سمتم…منم بدوم برم سمتشون با یه حرکت به جفتشون لایی بزنم بعد کف کنن بگن تو چجوری این کارو کردی بگم من شاگرد استاد تهامی هستم بعدشم این که چیزی نیست توپو بندازم بالا که بخوام مثله سوباسا برگردون بزنم اما اون بالا همینجوری وایسم یهو یه صدایی بیاد بگه ادامه داستان هفته آینده.. بعدش تا هفته آینده همینجوری تو هوا باشم تا اینکه توپو شوت کنم… همینجوری که توپ داره میره تو افق محو بشه منم یه کام سنگین از سیگارم بگیرم بعدش یه دفعه پووووووووف تو دود سیگارم محو بشم!!!
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
اعترافات خنده دار
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!
اعترافات خنده دار
یک روز واساده بودم منتظر تاکسی هی می گفتم میدون ونک!! بعد 2و3 بار دیدم بهم بد نگاه می کنن!! دو رو برم رو که نگاه کردم و یکم به چیزی که گفتم دقت کردم فهمیدم واسادم میدون ونک می گم ونک
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم، که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز تومدرسه یکی از دوستام (خدا بگم چیکارش کنه)،بهم گفت هرکی توخونشون پاسور(ورق) داشته باشه و پاسوربازی کنن،باباشو میگیرن اعدام میکنن! ماهم که ازترس مرده بودیم تا رسیدیم خونه پاسورامونو سربه نیس کردیم و به خیالمون جون بابامونو نجات دادیم. تازه بعداز اونم تایه مدت توکوچه خیابون،خونه فامیلا،دوست،آشنا خلاصه هرجا پاسور میدیدیم سربه نیس میکردیم و جون آدمارو نجات میدادیم...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن ، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم اعتیادم به خوردن سرلاک از بچگیم تا 3سال پیش یعنی 26 سالگیم ادامه داشت . وقتی از سر کاربا کت و شلوار و ریش پرفسوری می رفتم داروخانه برای خرید سرلاک و یارو می پرسید کوچولوتون چند وقتشه احساس حماقت خاصی بهم دست می داد
اعترافات خنده دار
کلاس اول دبستان بودم سر درس "ص" وقتی داشتم مشقاشو مینوشتم به ذهنم رسید ما تو زبان عامیانه میگیمبارون اما کتابیش میشه باران پس صابون هم لابد صابانِ اصلش!!! از این نبوغ خودم خرکیف شدم همه مشقامو نوشتم صابان!!! فرداش معلممون به شدت نبوغمو برد زیر سوال
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم ، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شرو کردم به خوندن : اصول دین پنج بود دانستنش گنج بود ...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر) رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند، ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده،یعنی میتونم بگم کلاس ترکید
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سال اول دانشگاه شدیدا به یکی از دخترها علاقه مند شده بودم و روم نمیشد بهش بگم ،همیشه آرزو می کردم بهش ماشین بزنه دم دانشگاه و من ببرمش بیمارستان و نجاتش بدم بلکه عاشقم شه!!
از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ میگه از نظر سن میگی ؟ پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای .پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟ پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن می گه می خای تو فیش بنویسی پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
ماشینو بردم کارواش یارو اومده میگه بشورم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میگم به جای سمنو حنا خوردم میگه حالت بده؟ پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟ پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟ گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال
♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦
دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟ حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون
فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟ گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!! هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم رو میفهمم غلط بوده، ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد شما هم اینجورید…!؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه، معلوم بود تازه کاره! همینجوری که سرنگوگرفته بود، لرزون لرزون اومد سمتم وگفت: “بسم الله الرحمن الرحیم” از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله” انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه. خداروشکریکی دیگه اومدزد!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت. اصن یه وضیه
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳ سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده نوچ نوچ هم میکنه ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!! اصن یه وضی!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی هست؟ مامانه میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده ۶ تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
یه سوتی دادم شاهکار… یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده. منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه. گفتم گشاد شدم اندازم میشه.
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر منم بی توجه به حرفش رفتم وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد.. به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
رفتیم امتحان رانندگی……. یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!! انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت برگشت گفت : دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟ هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!! اصلا یک وضعیتی است.!
++++++طنز جدید و خنده دار++++++
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!
مورد داشتیم یه خواهر و برادره سر لوازم آرایش با هم دعواشون شده اونوقت پسره دو روزه که رفته توی اتاقش در رو روی خودش قفل کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره کلیپسشو گم کرده صبح نرفته دانشگاه!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف پنجاه سال سنشه بعد تو فیسبوک نوشته :توjibe babam کار میکنم.
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختزه ﻓﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ به این ترتیب... ﻧﺎﻡ :شراره ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ :جلالی ﻓﺮﺯﻧﺪ :ﺳﻮﻡ!!! اﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮل شده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم اسم باباشو تو گوشیش"کجاییییییییی"ذخیره کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود : رفیق بی کلیپس ، مادر
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم از طرف پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی ؟؟؟ گفته عاره ... هرکی باهاش بوده راضی بوده !!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگا داده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری برادر عروسو با خوده عروس اشتباه گرفته
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مـورد داشـتیم دختره نه درس خـونده نه خـــــــوشگله نه سـرکار میره نه آشپزی بلده نه اخـلاق داره نه آرایش بلده خلاصه بگم صفر ازش میپرسن ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس کامل میگه نه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت معنی واقعی کلمه تله ای !
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ، بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...
این پسرایی که میگن: هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده، اینا همونایی هستن که : تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
مطالب طنز و خنده دار
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود : رفیق بی کلیپس ، مادر
فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر “این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ، امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست” معافیشو گرفته
مطالب طنز و خنده دار
داییم میگه: تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست! تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
مطالب طنز و خنده دار
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد : یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش
مطالب طنز و خنده دار
آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ، اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون … والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !
مطالب طنز و خنده دار
من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ
مطالب طنز و خنده دار
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده : هویج کیلویی ۱۵۰۰
مطالب طنز و خنده دار
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟ گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی
مطالب طنز و خنده دار
تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟ گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم ! تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟! در ضمن عمو هم عمته ! هیچی دیگه با خاک یکسان شدم
مطالب طنز و خنده دار
گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ، واسه من یکی که استاد اسدیه
مطالب طنز و خنده دار
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه لامصب تو خونه ی ما قر میده
مطالب طنز و خنده دار
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه حداقل صد نفر اول رو که میارم دو هزارم بد نیستا ! بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه زمزمه های بیشتر کنکوری ها
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری : عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه
مطالب طنز و خنده دار
My Wechat : My Line : My Fb : My CoCo : My instagram : my dard : My Kooft : My Zahremar : ایــــن اَدا اَتفـــارا چیـــه یـــه دَفــــه بِنویــــس My Shomare : راحـــــــــت والــــــا
مطالب طنز و خنده دار
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟ چارشنبه؟ چاهارشنبه؟ چهارشنبه؟ هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است حتما دانشجو هم هستی
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین
مطالب طنز و خنده دار
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار” چون همیشه به من زدن که اون بشنوه
مطالب طنز و خنده دار
یکی نوشته بود : چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته : قربون عشقم برم که خوابش برده! منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟
مطالب طنز و خنده دار
به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود! خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند
مطالب طنز و خنده دار
میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که: “آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده” بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن اصن یه وضی
مطالب طنز و خنده دار
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم
مطالب طنز و خنده دار
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده ! هرچی بگی هم خودتی
مطالب طنز و خنده دار
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت: عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن ! بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست
مطالب طنز و خنده دار
به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا
مطالب طنز و خنده دار
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن ! میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم ! اصلا یه وضعی شده به خدا
مطالب طنز و خنده دار
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟ ۱-فلات تبت ۲-کوه های کلیمانجارو ۳-جزایر گالاپاگوس ۴- قطب جنوب وحومه
مطالب طنز و خنده دار
یکی از فانتزیام اینه که یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه
مطالب طنز و خنده دار
از وقتی که عضو فیسبوک شدم فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره
مطالب طنز و خنده دار
تا حالا دقت کردین اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟ یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه
مطالب طنز و خنده دار
یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟ نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !
مطالب طنز و خنده دار
دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بیشتر میشه ؟ این از قوانین ثابت هستش ، شک نکنید …
مطالب طنز و خنده دار
یکی از افتخاراتم اینه که تا حالا هیچ افتخاری کسب نکردم و همیشه لکه ننگی رو پیشونیه خانواده بودم ! بله ما اینیم
دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟ خو نمیخوای دست نده
مطالب طنز و خنده دار
دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
مطالب طنز و خنده دار
فقط فقط یه مرد ایرانیه که : نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش
مطالب طنز و خنده دار
بدشانسی برای من یعنی: اونی که خوشگله ، پولدار نیست اونی که پولداره ، خوشگل نیست اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره
مطالب طنز و خنده دار
دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ، روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛ اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ، حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟ (g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید) ۱- ۱۰متر ۲- ۲۰۰متر ۳- ۳۰۰متر ۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم ! “سراسری ریاضی ۹۲″
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه
جوک های جدید و خنده دار
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !
جوک های جدید و خنده دار
همهٔ رابطه‌ها با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه ! با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
جوک های جدید و خنده دار
آرزویم در سال 2014 اینه که آرزوهای سال 2013م براورده بشه که سال 2012 آرزو کرده بودم چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
جوک های جدید و خنده دار
مورد داشتیم : دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
جوک های جدید و خنده دار
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
جوک های جدید و خنده دار
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن (._.) (‘_’ ) (._.) (._.) ( ‘_’) (._.) (._.) (•_•) (._.)
جوک های جدید و خنده دار
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه ! وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !
جوک های جدید و خنده دار
دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”
جوک های جدید و خنده دار
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم) مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم) اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
جوک های جدید و خنده دار
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
جوک های جدید و خنده دار
به بعضیا باید گفت : بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . . یــه بــار ” آدم ” بـــاش
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید